Как сказать партнеру, что вы хотите быть сексуально развращенной

То, что вы хотите делать в спальне, зависит от вас, но то, что вы делаете на самом деле, также зависит от ваших партнеров. Каждый участник должен согласиться на это - это называется согласием, и это очень важно. Не существует много "правильных" или "неправильных" вещей, которыми можно увлекаться, пока участники согласны, но может быть трудно обратиться к партнеру с предложениями или идеями, которые выходят за рамки того, что вы считаете нормой - особенно если то, о чем вы просите, может считаться унизительным. Вот как это сделать.


Сначала определите, что вам нравится

.

Экспериментировать с другим человеком и выяснять, что вам нравится вместе - это здорово, но мы рекомендуем вступать в отношения, имея хотя бы общее представление о том, что лично вы хотите попробовать. Это очень здорово, когда находишь кого-то любопытного и открытого в том же смысле, что и ты, и делаешь с ним новые дикие вещи - и не каждый партнер будет таким, - но все же сначала вам нужно немного поговорить об этом. Это не кино. В большинстве случаев вы не собираетесь ложиться в постель с кем-то новым и интуитивно знать, что вы оба готовы к одним и тем же занятиям, будь то ванильные или немного более пикантные.

Для кого-то шлепки унизительны, а для кого-то это просто часть момента во время ванильного секса.

Разговор не обязательно должен быть слишком сложным или интенсивным, но полезно иметь твердое представление о том, что вы хотите сделать, прежде чем поднимать эту тему. Чтобы выяснить, что вам может нравиться, вспомните о бывших встречах. На что вы надеялись, что партнер сделает то, чего он не сделал? О чем вы стеснялись попросить? Почитайте эротические романы, откройте личный интернет-браузер для исследования, послушайте, как ваши друзья рассказывают о своих грязных подвигах за поздним завтраком - будьте открыты своим собственным чувствам и реакциям, чтобы лучше понять свои желания.


Знайте своего партнера


Существует бесчисленное множество приложений для случайных знакомств, которые могут свести вас с единомышленниками, и хотя может показаться, что если вы связываетесь с кем-то из этих платформ для участия в менее чем ванильном сексе, значит, вы идете вслепую, на самом деле это не так. Вы кое-что о них знаете: Вы сразу знаете, что им нравится то же, что и вам. <Поддерживая открытый диалог, вы не будете шокированы, когда появится что-то новое, что вы захотите исследовать.

С долгосрочным партнером или человеком, с которым вы познакомились не по общим интересам, затронуть эти темы может быть гораздо сложнее. Вступайте в разговор, вооружившись не только информацией о том, чего вы хотите, но и тем, что вы уже знаете о нем и его наклонностях. То, что вам может показаться слишком унизительным или постыдным, чтобы просить об этом, может показаться им совсем не таким.

"Это сильно зависит от вовлеченных сторон. И пока эти стороны с энтузиазмом соглашаются, это не столько физический акт, сколько намерение", - говорит Lil Government, парикмахер и фемдома из Нью-Йорка. "Для одного человека переодевание в нижнее белье и туфли на высоких каблуках может показаться унизительным, тогда как для другого это сексуально и мощно. Для кого-то шлепки унизительны, а для кого-то это просто часть момента во время ванильного секса. Даже если вам и человеку, с которым вы вместе, нравятся одни и те же вещи, причины этого могут быть разными, и поддержание этого диалога делает его менее шокирующим, когда появляется что-то новое, что кто-то из вас хочет исследовать".


Не паникуйте


Легко представить, что ваш партнер будет возмущен или испытывать отвращение, если вы спросите его об открытости к унижению вас или унижению в спальне. И, честно говоря, это может быть так, но это не должно быть вашей проблемой. Если получение такого рода действий не является для вас обязательным условием, подумайте о том, что моногамные отношения с ними могут не сработать. Лучше знать, чем постоянно задаваться вопросом "а что, если".

"Промышленный комплекс подавления - это б", - добавила Лил Геринг. "Многие из нас растут, когда им говорят, что открытое обсуждение секса неуместно, все порно - это плохо, одеваться определенным образом - значит подвергаться домогательствам и т.д. Подобные взгляды закрывают возможность здорового общения о сексуальности как в обществе, так и в наших собственных спальнях, позволяя процветать пуританскому стыду. У ваших партнеров страх может быть связан с отвержением или с тем, что их сочтут странными или ненормальными. Эти страхи обоснованы, и мы все должны взвесить риски насмешек или осуждения, чтобы найти более глубокое понимание себя и нашего общества".

Начните с легкого поведения и оставьте им возможность сказать "нет".

Помните, что вы заслуживаете того, чтобы этично исследовать все, что вы хотите, в сексуальном плане и во всех аспектах вашей жизни. Не подавляйте какую-либо часть себя из страха, что кто-то другой может ее не принять. Жизнь слишком коротка для этого, и у вас всегда есть другие варианты.


Давайте и спрашивайте


Просто спросите другого человека. Вы можете сделать это за ужином или даже после интимной близости. Это может быть просто: "Было весело. А что, если в следующий раз мы попробуем..."

Попробуйте начать с того, что переключите внимание на него. Спросите: "Что ты всегда хотел сделать, но еще не пробовал?". Помните, что для вас обоих важно выразить себя и помочь друг другу осуществить свои желания. Дальше они, скорее всего, спросят о ваших фантазиях, или вы можете поделиться своими и предложить попробовать друг другу. Компромисс творит чудеса, как и готовность работать с ними над их потребностями. Нужно отдавать, чтобы получать.

Лил Пиджин сказала, что она "большая поклонница того, чтобы просто спрашивать". "Если вы хотите заниматься унижением, убедитесь, что ваш партнер заинтересован в такой динамике, и точка", - сказала она, отметив, что спрашивать, как бы они отнеслись к определенным действиям, менее агрессивно и пугающе, чем говорить им, что вы хотите сделать. Начните с легкого поведения и оставьте им возможность сказать "нет"".

Сохраняйте открытыми линии коммуникации


Опять же, жизнь - это не кино. Вы не сможете угадать все потребности и желания вашего партнера. Говорите об этом не только заранее, но и во время любой встречи. Как отмечает Lil Government: "Заниматься сексом, не выражая своих потребностей, в лучшем случае неловко, а в худшем - опасно."

Если вы встречаетесь с этим человеком, вам нужно общаться обо всем, не только о близости. Если вы с ним не встречаетесь, то общение на интимные темы - это необходимый минимум. Заранее и в самый ответственный момент у людей всегда есть право сказать "нет". У вас тоже есть право просить о том, чего вы хотите. Общение должно быть постоянным.


Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: