Почему мы кричим во время спора (и почему это неэффективно)

Когда мы вступаем в спор с людьми, такими как дядя с другой стороны политического спектра, неуважительный сосед или даже соседка по комнате с грязным характером, может быть слишком легко перерасти в крик. Однако, по мнению Ванессы Бонс, профессора организационного поведения в Корнельском университете, крик во время спора не только подрывает эффективность нашего сообщения, но и показывает отсутствие уверенности в нашей способности влиять на других.

Как написала Бонс в недавней статье в Wall Street Journal, "хотя мы часто бываем слишком уверены в своих убеждениях, склонность кричать - будь то на соседей, друзей или противников - происходит от недостаточной уверенности в своей способности убедить других".

Бонс, чья книга "У вас больше влияния, чем вы думаете: как мы недооцениваем нашу силу убеждения и почему это важно" вышла 7 сентября, посвятила свою карьеру изучению того, как люди влияют друг на друга. Хотя многие исследования показали, что большинство из нас считают себя лучше среднего, когда речь идет о таких качествах, как креативность, моральный облик и спортивные способности, эта уверенность не распространяется на то, как мы воспринимаем свои социальные способности и как нас воспринимают другие люди.


Мы недооцениваем свою способность убеждать других


Наша склонность недооценивать свою способность влиять на других была продемонстрирована в ряде исследований на протяжении многих лет. К ним относятся опросы, показывающие, что люди склонны считать, что другие интересуются ими меньше, чем на самом деле, исследования, показывающие, что люди думали, что они нравятся незнакомым людям меньше, чем те же незнакомцы сообщали исследователям, а участники исследования переоценивали, насколько трудно будет заставить друзей и незнакомцев выполнить обыденную задачу.

G/O Media может получить комиссионныеВыбор редакцииВоздушная фритюрница - Instant Vortex Plus 7-in-1

- Умные программы приготовления

- Цифровой сенсорный экран

- Скидка 14%!

$119.95 на Amazon

Как отмечает Бонс: "Вместе эти два кажущихся противоречивыми, но на самом деле дополняющих друг друга набора выводов создают идеальный шторм, который приводит к крикам". Поскольку мы считаем себя более осведомленными, более нравственными и менее подверженными предвзятости, чем средний человек, это дает нам уверенность в том, что к нам должны прислушиваться.

Но мы также не верим, что способны убедить других, что порождает неуверенность в том, что нас никто не слушает. Как говорит Бонс: "Мы кричим, потому что не думаем, что люди будут слушать нас иначе".


Кричать во время спора менее эффективно


Как известно каждому, кто участвовал в споре, когда речь заходит о некоторых темах, бывает трудно не повысить голос. Однако, как бы ни было соблазнительно кричать, это может привести к обратному результату. Многочисленные исследования показали, что крик - менее эффективный способ убедить других, особенно если они и так не склонны вам верить.

Наоборот, мягкое убеждение, как правило, является наиболее эффективным. Это включает в себя такие тактики, как указание на несоответствие между тем, что человек думает и говорит, и тем, что он делает, или тем, что он рекомендует другим, а не себе. Например, если кто-то доверяет своему врачу, когда речь идет о медицинских советах, не связанных с COVID-19, но не доверяет, когда он предлагает рекомендации, связанные с COVID-19, - это несоответствие. Так же как и человек, который рекомендует своим пожилым родителям соблюдать меры предосторожности, связанные с COVID-19, но не соблюдает их сам.

Другая стратегия - задавать вопросы, чтобы заставить человека сформулировать свои мысли и взгляды, что является способом заставить его вникнуть в тему и обдумать ее. Вы можете кричать о предмете до посинения, но если собеседник не слушает, ничего не изменится. Однако если вы сможете заставить человека задуматься и обсудить тему, есть шанс, что он проработает то, что думает и почему.

Так что в следующий раз, когда ваш дядя начнет говорить о том, почему он считает COVID-19 раздутым, постарайтесь не повышать голос. Это не поможет, скорее всего, обидит, и вы просто закончите разговор расстроенным и огорченным. Вместо этого, если вы считаете, что есть шанс продуктивно пообщаться с ними, попробуйте использовать более мягкий и деликатный подход.

Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: