Как укрепить отношения со своими взрослыми детьми

Это колонка советов Parental Advisory, где мы решаем ваши самые насущные родительские дилеммы, по одной истерике за раз. Присылайте свои вопросы о воспитании детей по электронной почте на адрес mwalbert@lifehacker.com, указав в теме письма "Консультация для родителей".

Когда наши дети маленькие, может показаться, что они останутся маленькими навсегда. Но конечная цель - вырастить счастливых, здоровых, хорошо адаптированных молодых людей, которые отправляются жить своей собственной жизнью, часто оставляя своих родителей с вопросом "И что теперь?". Пока они еще живут под нашей крышей, совместное времяпрепровождение, надеюсь, проходит легко и естественно. Но как только они съезжают, как должна выглядеть новая структура отношений?

Пережить этот переходный период может быть особенно трудно, если у вас не было надежной модели здоровых отношений между родителями и взрослыми и детьми, как это выглядело с вашими собственными родителями. Один папа пишет в Parental Advisory:

Мой сын закончил колледж в мае 2020 года и живет со своей мамой (моей бывшей женой) на другом конце города от меня (это маленький город). Он не остается со мной - раньше он оставался со мной каждые выходные, но мне кажется странным иметь график посещений для взрослого человека, подобный тому, который существует для ребенка. Поэтому мой первый вопрос: как мне поддерживать с ним позитивные отношения взрослого отца и сына, не превращая их в отношения "мой сын - мой друг" (нет) или "дядя папа". Кроме того, к вашему сведению, мой отец умер, когда я был маленьким, а мои отношения с матерью всегда были паршивыми, так что мне не на что ориентироваться. Поэтому часть вопроса заключается в том, на что вообще похожи эти отношения?

Второй вопрос: Мой второй сын учится на первом курсе колледжа в другом штате. Мы были близки, когда он жил дома, потому что мы проводили время вместе и могли общаться. Ни один из нас не может сразу же общаться по телефону - требуется некоторое время, чтобы разогреть разговор, и совместное времяпрепровождение раньше было таким разогревом (к тому же, можно многое обсудить, сидя в машине и не глядя друг на друга). Как мне сохранить тот же уровень отношений и общения, если по телефону мы будем общаться по принципу "как дела?" и "хорошо"?

Хочу начать с того, что считаю замечательным, что вы так вдумчиво подходите к вопросу о том, как перевести ваши отношения с детьми из отношений родитель-ребенок в отношения взрослый-взрослый. Динамика, конечно, изменилась, что неизбежно для всех нас, кто является родителями; вы больше не "воспитываете" их, но вы по-прежнему хотите быть для них хорошим отцом, а это уже половина успеха.

Поскольку моему сыну всего 10 лет и у меня нет опыта самостоятельного перехода, я обратилась за советом к доктору Сэму Голдштейну, ассистенту клинического преподавателя кафедры психиатрии Медицинской школы Университета Юты (специализирующемуся на школьной психологии, развитии детей и нейропсихологии). Он говорит, что начать нужно с изучения того, каковы ваши ожидания от отношений с детьми, а затем признать, что именно они будут определять, как эти отношения будут функционировать в дальнейшем.


Как определить отношения со своими взрослыми детьми


"Он не может определить основу их отношений; это должно исходить от детей", - говорит Голдштейн, соавтор книги "Упорство в детях: Nurturing the Seven Instincts for Lifetime Success. "Он может сделать себя доступным и оказать поддержку... но он должен понимать, что его дети уже взрослые, и они будут принимать решения о характере отношений - о чем они говорят, как глубоко они обсуждают вещи, как часто они разговаривают и как часто они видят друг друга."

Это не означает, однако, что вы не можете иметь разумные ожидания относительно того, как будут выглядеть ваши будущие отношения, и озвучить эти надежды и ожидания своим сыновьям. Похоже, что динамика ваших отношений с каждым молодым человеком разная, поэтому глубина вашего общения или частота встреч может быть разной для каждого из них, и это нормально.

В случае с сыном, который учится в колледже, Голдштейн говорит, что имеет смысл еженедельные звонки в формате Zoom, чтобы у вас было время узнать, как у него идут дела в школе, чем он и его друзья занимаются, и что нового происходит у вас дома. Поначалу это может показаться неловким - как и все звонки Zoom, но регулярность (без принуждения) поможет вам войти в удобный ритм. Вы даже можете выбрать время в неделю для совместного просмотра любимого сериала, чтобы имитировать режим "времяпрепровождения бок о бок", который хорошо работал для вас обоих в прошлом и снимает напряжение от постоянных разговоров.

С сыном, который живет по месту жительства, вы можете опираться на хобби, которое нравится вам обоим, будь то гольф, или поход на последний фильм, или даже еженедельные встречи за завтраком в вашей любимой закусочной. Создание определенной структуры или повторение времени, которое вы проводите вместе, может имитировать старый график посещений без ощущения принуждения.

В то же время, если они заняты (а это вполне вероятно), важно проявить понимание и не заставлять их общаться больше, чем они делают - если ваши отношения хороши, они придут к вам, когда вы им понадобитесь. Кроме того, Голдштейн говорит, что ваша задача сейчас - и с этого момента - практиковать то, что он называет "три П".

Гордость, терпение и настойчивость


<У Гольдштейна двое биологических детей и трое приемных, которых он помогал воспитывать, и он говорит, что его отношения с каждым из них и регулярность, с которой он общается или видится с каждым из них, отличаются. И это нормально - до тех пор, пока вы выражаете свою гордость, проявляете терпение и настойчивость.

"Он должен гордиться достижениями своих детей и давать им это знать", - говорит он. "Он должен быть терпеливым, пока они ведут переговоры о переходе во взрослую жизнь. И он должен быть настойчивым - не занудой, но настойчивым - [уверяя их], что "я хочу иметь с вами отношения"".

Иными словами, будьте опорой. Поддерживайте их и продолжайте появляться, когда вас приглашают (и сами делайте несколько приглашений). Со временем динамика ваших отношений наладится сама собой.

У вас есть дилемма воспитания, над которой вы бьетесь? Пришлите свой вопрос на mwalbert@lifehacker.com с темой "Консультация для родителей", и мы дадим вам ответы - прямо от экспертов.


Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: