Как рассказать партнеру о прошлой травме

Когда вы находите нового партнера, с которым вам действительно нравится, все должно быть солнечно и радужно. Но для людей с травмами в прошлом над каждыми новыми отношениями нависает темное облако: Им неизбежно придется рассказать своей новой любви об ужасах своего прошлого.

Если вы находитесь в таком положении, вы, вероятно, потратили много времени на обдумывание этого важного момента. Что, если ваш новый парень или девушка не захотят разбираться с вашими затянувшимися проблемами? Что, если они не поймут вас? С другой стороны, ваши отношения могут пострадать, если вы не будете честны - особенно если травмы, полученные в предыдущих отношениях, влияют на ваше отношение к новому избраннику.


Прежде всего, будьте спокойны за себя


Распространенный совет для тех, кто присоединяется к 12-шаговой программе, - не ходить на свидания в течение года, чтобы сосредоточиться на выздоровлении. Конечно, этот совет вызывает горячие споры. Вы не можете выбирать, когда влюбиться, верно?

Но в этом есть своя мудрость: Когда вы переживаете что-то травмирующее, вы рискуете привнести свои проблемы в новые отношения, или открыться раньше, чем вы готовы, отвлечься на нового любовника и в результате не исцелиться полностью. Мы не будем называть жестких сроков, но по мере своих возможностей вы должны постараться исцелиться до того, как вступить в отношения с кем-то еще - для вашего блага и для их блага.

Даниэль Синай, 29-летняя писательница и журналистка из Бруклина, рассказала Лайфхакеру, что до того, как у нее начались отношения с ее нынешним мужем, у нее обнаружили герпес, и она была опустошена.

"Я думала, что моя жизнь закончилась, и буквально хотела, чтобы так и было", - вспоминает она. "У меня были мысли о самоубийстве, по крайней мере, в течение года, потому что я действительно считала, что герпес - это, так сказать, смертный приговор, и не хотела провести остаток жизни в одиночестве. В тот год мое психическое здоровье действительно пошатнулось; мои уже существующие депрессия, тревога, посттравматическое стрессовое расстройство - все стало еще хуже. Это повлияло на меня гораздо сильнее, чем я ожидала".

Она справилась со своими чувствами, исследуя и написав о своем диагнозе.

Кейтлин, 29-летняя девушка, супервайзер по мерчандайзингу и визажист, которая отказалась сообщить свою фамилию и местонахождение по понятным причинам, вспоминает, что после того, как она ушла от психологически и физически жестоких отношений, она использовала занятия боевыми искусствами, чтобы вернуть себе чувство контроля.

Начинаете ли вы писать (или скрываться) на форумах людей, которые прошли через то, через что прошли вы, ходите ли вы к психотерапевту, ведете дневник, разговариваете с друзьями или исцеляетесь любым другим способом, убедитесь, что у вас все в порядке с головой, прежде чем беспокоиться о других. Постарайтесь не торопиться с отношениями. Вы и ваше здоровье на первом месте.

Конечно, вы не можете предсказать, где и когда вы встретите кого-то, поэтому не корите себя, если это произойдет.

Планируйте, что вы скажете


Иногда длительные последствия травмы становятся очевидными. Вы можете быть заметно недоверчивы или нервничать рядом со своим новым парнем или девушкой или реагировать на триггеры в их присутствии. В других случаях шрамы совершенно незаметны, и они могут даже не подозревать, что вы через что-то прошли.

Только вы знаете свою точную ситуацию, как в отношении источника травмы, так и в ваших нынешних отношениях, поэтому только вы знаете, как именно подойти к неизбежному разговору. Несмотря ни на что, спланируйте его как можно лучше заранее.

Планируйте быть как можно более открытым. Высказывать свою душу может быть нелегко, особенно когда вы не уверены, как отреагирует близкий вам человек. Синай вспоминает, что ей было "страшно" рассказать своему нынешнему мужу о герпесе, потому что "он был идеален", и она не хотела "потерять его". Помните, однако, что вы рассказываете этому человеку полную историю своей жизни, потому что хотите разделить эту жизнь с ним.

Не зацикливайтесь на том, что вы будете делать, если он отреагирует плохо или не сможет оказать вам необходимую поддержку. Это трудно, но помните, что вы заслуживаете партнера, который будет вас поддерживать, поэтому не откладывайте рассказ о своей правде из-за страха быть отвергнутым. Этот отказ может оказаться положительным моментом, поскольку позволит вам отделиться от того, кто не может дать вам то, в чем вы нуждаетесь, и, в конце концов, найти того, кто может.

Кроме того, честность в отношении того, что вы пережили, имеет серьезный потенциал для укрепления ваших партнерских отношений, особенно если ваша травма проявляется в недоверчивом поведении. Для другого человека гораздо лучше знать все, чем вы готовы поделиться, чтобы он мог понять, почему вы можете вести себя определенным образом, и быть рядом, если, скажем, вы вернетесь домой в стрессовом состоянии после сеанса терапии или испытаете воспоминания или приступ паники.


Старайтесь сохранять спокойствие


Это очень сложно, но не вступайте в разговор с включенной до упора ручкой драмы и не жалейте о том, что рассказали им свою историю. Ваша травма разыгрывает вас и пытается убедить в том, что вы будете отвергнуты, поэтому вам простительно, что вы позволили панике просочиться в разговор, но утешьтесь тем, что вы понравились этому человеку настолько, что вы хотите сделать ваши отношения более серьезными. Не волнуйтесь. Вы поступаете правильно для себя и для ваших отношений, а иногда правильно поступать трудно.

Синай вспоминает день, когда она рассказала мужу о диагнозе герпеса, который довел ее до самоубийства: "Я все время откладывала это, за что мне сейчас очень стыдно (но мы были осторожны, и нет, у него до сих пор нет герпеса), и наконец, после нескольких месяцев знакомства, мы поехали навестить мою семью в Лос-Анджелесе. По какой-то причине, сидя на заднем дворе моей бабушки, я вдруг почувствовала себя виноватой и решила, что должна рассказать ему прямо там и тогда", - вспоминает она. "И я сделала это совершенно неправильно - мой диагноз был поставлен совсем недавно, и я все еще испытывала сильный стыд, поэтому я повторяла: "Я должна сказать тебе что-то очень ужасное", "Мне так жаль" и "Ты меня возненавидишь" сквозь истерические слезы. Прошло около 20 минут, прежде чем я проболталась, что у меня герпес, и он буквально рассмеялся! Он такой: "Я думал, случилось что-то очень плохое. Почему ты сделала из этого такую большую проблему?" Мы не можем обещать, что все воспримут ваше откровение так же быстро, как тогдашний парень Синай, но мы можем обещать, что разговор пройдет более гладко, если вы сначала успокоите себя, напомните себе, почему вы это делаете, и не позволите результату определять ваше счастье. Вы важны, и вы справитесь с этим.


Продолжайте разговор


Если вы один раз рассказали своему новому партнеру о травме, полученной в прошлом, это не значит, что вам больше никогда не придется об этом вспоминать. На самом деле, лучший сценарий и результат, на который мы надеемся, - это то, что вы окажетесь в отношениях, где другой человек проверяет ваше самочувствие, распознает и избегает ваши триггеры и постоянно поддерживает вас.

Кейтлин, визажист, на самом деле встречается с мужчиной, который владеет спортзалом, где она начала заниматься боевыми искусствами после того, как ушла от жестоких отношений. Когда она впервые заговорила с ним о занятиях, она честно рассказала, почему хочет научиться защищать себя, поэтому к тому времени, когда они начали встречаться, он уже знал основную версию ее истории.

"С тех пор он выслушивал мои истории понемногу, и я открывалась ему, когда понимала, что наконец-то пришло время. Я должна была верить, что он и дальше будет безопасным местом для отдыха моей души. Мне было страшно даже подумать о том, что я так увлеклась человеком, который, казалось, просто подходит мне. Он добрый и слушает. У меня были кошмары и приступы паники. С самого начала он просто обнимал меня, когда я плакала, и говорил, когда мне нужно было выговориться. У нас с самого начала было открытое общение, и мы никогда не замыкались в себе", - сказала она.


Помните, что вы не обязаны говорить то, чего не хотите


Независимо от того, впервые ли вы заговорили о своей травме или в рамках продолжающегося разговора, помните, что вы никогда не должны рассказывать больше, чем хотите. Помните также, что человек, с которым вы разговариваете, любит вас и хочет поддержать, но он тоже может быть травмирован.

"Есть некоторые вещи, которые он предпочел бы не видеть, например, фотографии последствий, и я уважаю его решение", - говорит Кейтлин о том, как много она рассказывает своему парню о своем предыдущем насилии и его затянувшихся последствиях. "Пока мы партнеры, я знаю, что эту часть меня трудно увидеть. Я уважаю его, и он уважает меня, но наше общение всегда заключается в честности и открытости".

Это касается обоих сторон.

Как вы ожидаете, что ваш партнер будет слушать вас, так и вы должны слушать его. Может быть трудно узнать, что любимый человек пережил серьезные страдания, поэтому дайте ему отсрочку и будьте готовы к совместной работе. Общайтесь, если они спрашивают что-то слишком навязчивое или говорят что-то слишком критическое. Придерживайтесь своих границ и уважайте их. Затем, идите вперед и позвольте себе быть полностью известным.


Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: