Перестаньте говорить эти 15 вещей беременным людям

В какой-то момент во время беременности, обычно как только вы начинаете показывать, простые знакомые и прохожие начинают говорить какие-то совершенно неуместные вещи в адрес тех, у кого есть ребенок. Хотя многие из этих комментариев стали настолько обыденными, что большинство людей считают их безобидными, после дальнейшего расследования с большим количеством бывших беременных мы пришли к официальному, основанному на фактах выводу: Люди действительно должны прекратить говорить эту чушь.

С добрыми намерениями или нет, эти, казалось бы, "невинные" вопросы и комментарии могут обрушиться как тонна распухших лодыжек на человека, находящегося под действием гормонов. Давайте удалим следующие комментарии, связанные с беременностью, из нашего общественного лексикона, хорошо?

Ты выглядишь усталой.

О, правда? Это интересно! Интересно, это несварение желудка, беспокойство, сильный храп или тот факт, что в полночь в моем доме ребенка целый человек делает сальто назад? Как вы думаете, дело в этом или в том, что я не могу спать на спине, потому что могу пережать вену, которая доставляет кровь к сердцу? Хм, интересно.

Это было запланировано?

Ну, если ты хочешь знать, Сьюзан, это был результат безрассудного незащищенного блуда в ванной после того, как я выпил слишком много "White Claws" на концерте Def Leppard. Это то, что ты хочешь знать? Хорошо, тогда, наверное, не спрашивайте о мыслительном процессе (или его отсутствии), который создал это проклятое чудо, которое вы видите перед собой сегодня. Это личное.

G/O Media может получить комиссионныеВыбор редакцииВоздушная фритюрница - Instant Vortex Plus 7-in-1

- Умные программы приготовления

- Цифровой сенсорный экран

- Скидка 14%!

$119.95 на AmazonЭто выглядит неудобно

Вау! Какой ты наблюдательный. Ваше второе имя Шерлок? Вы когда-нибудь выигрывали какие-нибудь медали или международные конкурсы за ваши высококлассные исследовательские навыки? P.S. Звонили из ФБР. Оно хочет вернуть своего интерна.

Ты такой большой!

Потому что каждому беременному человеку, пытающемуся привыкнуть к своему новому, растянутому, зудящему, однобокому телу, необходимо услышать, что он огромный. Любые и все комментарии о размере или форме беременного тела на 100% запрещены. Достаточно сказано.

Ты такая крошечная!

Хотя на первый взгляд это может показаться комплиментом, не стоит его делать. У будущих родителей много новых страхов и забот, которые занимают их мысли. Им не нужен еще один, о том, соответствует ли их ребенок вехам роста для своего срока беременности или не является ли он "слишком маленьким".

Это близнецы? (Вы уверены? Они не всегда правы, вы знаете)

Ха-ха-ха! Эта шутка о том, что в моем огромном животе должно быть два крошечных человечка (потому что как еще он мог вырасти до таких гигантских размеров?), за которой следует вторая, более удачная шутка о том, что, хотя анализы крови и УЗИ подтвердили, что это только один плод, вы по-прежнему убеждены, что врачи ошиблись - просто умора. Медленные аплодисменты за оригинальность.

Вы выглядите так, будто роды могут начаться в любую минуту/Вы выглядите готовой разорваться

Спасибо вам, добрый незнакомец в молочном отделе Target, за то, что заметили, что я размером со сруб, и вы не можете понять, как я могу стать еще больше. Поскольку мы делимся инвазивными наблюдениями, похоже, вам пора на электролиз верхней губы.

Это кофе без кофеина?

Вы только что пытались проинструктировать беременную женщину о том, что ей можно употреблять во время беременности? Особенно когда это что-то такое безобидное, как чашка кофе? Мы изучили это, хорошо, Марта? Мы знаем допустимые пределы, и мы наслаждаемся ими. Мы уже отказались от алкоголя, суши, всех мягких сыров, холодных закусок и пакетированного салата.
Не забирайте и нашу (менее 100 мг кофеина) чашку джо! Мы просим.

Вы будете рожать естественным путем?

Или вам сделают высокотоксичную эпидуральную анестезию? Вы действительно хотите накачать своего новорожденного наркотиками?!

По крайней мере, именно так может восприниматься этот вопрос. Если близкий друг спрашивает, планируете ли вы принимать обезболивающие препараты во время родов, это одно дело. Но едва знакомые люди не должны лезть в эту личную тему, потому что это выглядит так, будто они либо 1) молча осуждают ваш выбор родов, либо 2) собираются вывалить непрошеные советы и рассказы о своем опыте - и то, и другое отстой.

Погладить живот беременной женщины - хорошая примета (а мне нужна любая удача, которую я могу получить)

После этого - обманывают ли меня глаза? - совершенно незнакомый человек помогает вам. Давая ему несколько жутких поглаживаний, без разрешения, ради своей выгоды. Как будто вы какой-то шаман на шоу, которого не беспокоят непрошеные прикосновения. Заметка для всего мира: Беременные тела не являются общественной собственностью. Руки прочь.

Вы должны съесть свою плаценту

OK, то есть, может быть, я должен? Я готова изучить анекдотические преимущества и принять взвешенное решение, но не могли бы вы рассказать мне о вкусных коктейлях и соках, которые вы сделали с порошком из одной из ваших отсохших частей тела, пока мы ждем в кабинете стоматолога? К, спасибо.

Вероятно, мне не стоит говорить тебе об этом, пока ты беременна...

Нет, не стоит. Особенно если вы планируете сопровождать это открытие ужасной историей о том, как "Если бы у кого-то был пистолет, я бы попросила его пристрелить меня" во время ваших немедикаментозных родов или как вы хромали неделю после того, как вам зашили разрыв третьей степени.

Планируете ли вы кормить грудью?

Если вы не консультант по лактации и не собираетесь предложить настоящую сокровищницу аккуратно использованных бутылочек, сосок, бюстгальтеров для кормления, непросроченной смеси и/или молокоотсоса стоимостью 400 долларов, зачем вам это знать? Потому что кажется, что вы хотите знать, чтобы судить о том, как родители решили кормить своего ребенка. А знаете, чего не хватает каждой маме? Стыд за маму! (Еще до того, как она родила ребенка. Вот черт.)

Вау, ты смелая!

Это один из тех комплиментов с обратной стороны, которые вы можете сначала не понять, что это тень. (Кто не хочет быть храбрым?) Но подтекст таков: добавляя в свой выводок еще детей, вы берете на себя сложную задачу, требующую большого мужества. Сказано по-другому: Зачем вам еще один ребенок? Разве у тебя и так не хватает забот? (Ответ: да, Донна, конечно, хватает. Но мне нравятся страдания, ясно? Не лезь не в свое дело.)

Так... ты уже закончила?

Похоже, ты либо спрашиваешь о моей стратегии планирования семьи на будущее, либо не очень тонко намекаешь на количество детей у человека. В любом случае, пожалуйста, не надо.

Так что же вы должны сказать беременному человеку?

"Ты отлично выглядишь!". "Могу я вам помочь?" "Когда я смогу завезти вам несколько обедов, которые вы сможете заморозить и разогреть позже?" "Вам нужна хорошая домработница?" и "Моя племянница работает няней. Вот ее номер!" - все это фантастические альтернативы.


Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: