Как поддержать партнера в случае смерти родителя

<Потеря родителя - это почти универсальный опыт, но это не значит, что каждый из нас по-настоящему подготовлен. Когда это случается с вашим возлюбленным, вы можете быть в растерянности, как помочь ему пережить горе и справиться с ним, но это одна из ваших обязанностей как партнера. Вот как быть рядом с партнером, чей родитель умер.

Знайте, что горевание каждый день выглядит по-разному


Существуют "стадии" горя, определенные Элизабет Кюблер-Росс в 1969 году: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. В книгах по самопомощи часто встречается фраза "горе не линейно". Взятые вместе, вы можете ожидать, что все это приведет к запутанному периоду времени, когда ваш партнер будет проходить через эти стадии, иногда по несколько раз в день.

Помните, что нет неправильного способа горевать, и ваша задача - справиться с этим.

Знайте, что что бы они ни делали и как бы они ни реагировали, это нормально. Не существует единой модели горевания, и их реакция на смерть родителей может зависеть от ряда факторов, не все из которых вам известны. Их отношения с родителем в детстве, их нынешние отношения, способ смерти и их психическое состояние могут сыграть свою роль.

Даже если их горе кажется отличным от того, как вы выражаете свое, не дискредитируйте его. Просыпайтесь каждый день с готовностью встретить их там, где они находятся, и поддерживайте их безоговорочно. Энн Сано, 25-летняя жительница Нью-Йорка, чья мать умерла, когда ей было 13 лет, говорит: "Я до сих пор не знаю, как с этим справиться. Я шучу, что, возможно, неудобно для людей, но это мой способ исцеления".

Если ваш партнер использует подход, который вам кажется странным или неудобным, может быть, шутит или выглядит отстраненным, помните, что нет неправильного способа горевать, и ваша задача - смириться с этим и быть рядом, если поведение, кажущееся незатронутым, прекратится. <И наоборот, если ваш партнер находится в фазе "гнева", постарайтесь не обижаться на него, если он на вас набросится. Если он находится в фазе "депрессии", отнеситесь к этому с пониманием и не пытайтесь заставить его вернуться к нормальной жизни. Того нормального, к чему они привыкли, больше нет, и им нужно научиться жить без этого родителя, независимо от того, какие у них были отношения, а это требует серьезного времени.

Предположите, что ваш партнер тоже может отдалиться на некоторое время. Сано рассказала Лайфхакеру, что смерть ее матери создала "пустоту", которая заставила ее отвергать помощь от кого бы то ни было, включая потенциальных парней. Сейчас у нее счастливые отношения, добавила она, но на это потребовалось время.

Все это сводится к тому, что вы должны быть готовы развиваться вместе с ними во времени и относиться с пониманием. Выразите им, что вы делаете все возможное, чтобы понять их, и вы знаете, что им тяжело. Дайте понять, снова и снова, что вы рядом с ними и вы вместе идете по этому пути.


Терпение - это самое важное


Сано сказала, что ее главный совет для тех, кто помогает партнеру пережить смерть родителя, - "будьте терпеливы".

"Терпение - это буквально ключ к тому, чтобы быть рядом с горюющим человеком", - добавила она. "Иногда мне хочется просто сидеть в машине и часами плакать в тишине. Иногда моя тревога берет верх. Иногда я ревную, когда вижу других со своими мамами. Все, что я могу сказать: "Будьте терпеливы к нам". Мы прошли через ад и обратно. Нам может понадобиться секунда, минута, час или день, но мы вернемся, так что, пожалуйста, будьте терпеливы с нами и поймите, что мы всего лишь люди и не хотим быть грубыми, молчаливыми, грустными, злыми или что бы мы ни чувствовали".


Выслушайте своего партнера


Ваш партнер может совсем не говорить о своем умершем родителе, или же часто вспоминать о нем. Может показаться, что смерть - это все, о чем они сейчас говорят. Если это так, то это нормально. Постарайтесь не дать себе устать от этой темы; вашему партнеру больно, и ему нужно, чтобы вы его выслушали. Помните, что однажды вы тоже окажетесь в таком положении и захотите, чтобы кто-то выслушал вас.

Не смотрите на каждый эмоциональный всплеск как на нечто, что нужно пресечь на корню.

"Трудно сказать, как партнер может поддержать вас, потому что не всегда легко понять, какая поддержка нужна человеку, когда он скорбит", - предостерегает Миган Макголдрик, 30-летняя жительница Нью-Йорка, потерявшая обоих родителей и основавшая в их честь ежегодный благотворительный концерт "Рак не может убить любовь". Горе не является линейным, поэтому процесс поддержки может быть таким же каменистым". Но лучший способ, которым партнер может быть рядом - по крайней мере, то, что работает для меня и моего партнера - это начать с того, чтобы слушать и чувствовать. Выслушайте своего партнера, когда у него тяжелый день, или даже когда он хочет просто рассказать 40-минутную историю о своем любимом человеке, которая ни к чему не имеет отношения."

Если он проявляет интерес к консультации или говорит что-то, что вызывает у вас тревогу, не отмахивайтесь от него. Это очень трудное время, и они могут не совсем ясно мыслить. На некоторое время вам придется взять на себя дополнительный слой рациональности.

Возможны случаи, когда они не говорят вам о своих чувствах. Вам нужно спросить.

Позвольте им тоже поплакать. Может показаться естественным вскочить и попытаться их растормошить, но позволить им чувствовать и выражать даже самые грустные эмоции жизненно важно для их выздоровления. Не смотрите на каждый эмоциональный всплеск как на нечто, что нужно пресечь на корню. Конечно, если они плачут, принесите им мороженое или обнимите их, но не надо делать все возможное, чтобы заставить их прекратить выражение. Им нужно дать волю чувствам.

Могут быть случаи, когда они не говорят вам о своих чувствах. Вам нужно спросить. Спрашивайте, как у них дела и что им нужно, как сразу после смерти, так и в дни, которые могут быть особенно трудными, например, первый семейный праздник без родителя или день рождения родителя. Некоторым людям трудно просить о том, что им нужно, поэтому облегчите эту задачу, напомнив им, что вы рядом.


Занятость


После смерти родителя ваш партнер, скорее всего, не будет вести себя как обычно. Может накопиться посуда. Сообщения могут оставаться без ответа. Продемонстрируйте, что вы на их стороне, вмешавшись и облегчив часть работы. Убирайте, готовьте и приносите им еду, выступайте в качестве барьера между ними и благонамеренными, но недоброжелательными людьми.

В каждой семье своя ситуация, но небезосновательно предполагать, что вы, возможно, тоже были близки с этим родителем и испытываете собственное горе. Не игнорируйте эту печаль.

Они получат много сообщений и телефонных звонков. Пересказывать историю людям, находящимся на разных уровнях знакомства, или принимать благообразный облик - это истощает, поэтому вмешайтесь, когда сможете, если они, конечно, готовы к этому. Вы можете быть огромным защитником для них, следя за тем, чтобы банальные фразы и любопытные вопросы не проникали в дом, а дом оставался нетронутым, пока они посвящают время, которое обычно тратят на поддержание дома, скорби, похоронным планам и выздоровлению.

"Нащупайте те признаки, по которым можно понять, что им не нужен совет или "все станет легче". В конце концов, станет легче понять, когда им нужно просто услышать, а когда им нужно, чтобы вы остались в другой комнате, пока они переживают. Иногда выпить не помешает", - советует МакГолдрик.

Горьба не заканчивается и после того, как перестают приносить похоронные цветы и запеканки. Это будет тяжело еще долгое время, и боль никогда не пройдет. Как партнер скорбящего человека, вы всегда будете на службе, так что приготовьтесь к долгому пути.

"То, что мой парень сейчас рядом во время юбилеев, дней рождения или просто тяжелых дней в целом, очень помогает, потому что мы занимаемся делами, чтобы занять мои мысли", - говорит Сано. "Мы обязательно навещаем мою маму в эти особые дни. Когда он прощается с камнем моей мамы и целует его, это согревает мое сердце. Думаю, это дает мне чувство облегчения и счастья от осознания того, что он любит ее так же сильно, как и я. В те дни, когда мне случайно становится тяжело, мы с ним принимаем эти дни секунда за секундой, потому что пустота все еще вызывает у меня приступы тревоги, и теперь он просто помогает, пытаясь отговорить меня от того, что я переживаю в этот момент".

Признайте свое собственное горе


В каждой семье своя ситуация, но небезосновательно предполагать, что вы, возможно, тоже были близки с этим родителем и чувствуете свою собственную печаль. Не игнорируйте эту печаль, даже если вам кажется, что печаль вашего партнера более обоснована и заслуживает немедленного внимания. Ваша боль тоже имеет значение, и если вы будете отталкивать ее, вам будет трудно исцелиться, и вы не будете таким хорошим партнером, каким могли бы быть.

Поговорите об умершем родителе с вашим партнером, если он кажется открытым для этого. Поделитесь своими собственными приятными воспоминаниями, может быть, о первой встрече или о том моменте, когда вы поняли, что родитель одобряет вас как партнера для своего ребенка. Расскажите им истории о родителе, которого они, возможно, даже не знают, о моментах, которые вы делили с родителем без его присутствия. Вы можете пройти этот путь исцеления вместе. Не дискредитируйте свои собственные чувства.

Если вам нужно поплакать, будь то от потери или от того, что вы видите, как кто-то, кого вы любите, так расстроен, то плачьте. Быть открытым и честным в своих чувствах - это лучший способ почтить память умершего, чем позволить его смерти разрушить вашу жизнь. Вы должны быть рядом с их ребенком, так сделайте это как можно лучше.


Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: